Vài câu chuyện vui

 

1- Sành rượu

 

Trong một hăng rượu tại Napa Valley , California , một chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hăng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.

Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc.

Chủ hăng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hăng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu.

 Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:“Rượu vang đỏ loại Muscat , 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của NapaValley , chứa trong thùng thép!”  “Đúng thế”, chủ hăng tuyên bố.

Chủ Hăng ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:“Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của NapaValley , chứa trong thùng gỗ Oak!”Chủ hăng phục lăn!

Ông nháy mắt cho cô thư kư, ngầm ra hiệu. Cô thư kư bưng ra một ly nước tiểu. Gă say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gă lè nhè nói:“Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng...Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói tọac tên bố đứa bé

 

2- Công Dụng Máy Vi Tính


Khách hàng hỏi về công dụng máy tính : Khi tôi mua máy tính tôi sẽ được những ǵ?
Người bán hàng trả lời : máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm c̣n một nữa.
Người khách liền nói : Bán cho tôi 2 cái !!

 

3- “Bố ơi!”.

 

Có 2 vợ chồng sinh được 1 đứa con trai rất kháu khỉnh. Tuy nhiên đến tận 2 tuổi nó vẫn chưa biết nói.Dù cả nhà cố gắng tập nói nhưng thằng bé cũng chỉ kêu vài tiếng ú ớ.
Rồi đến năm 3 tuôi... rồi 4 tuổi... nó vẫn chẳng nói được câu nào.


Phải đến lần sinh nhật thứ 5 thằng bé mới nói được 1 câu: "Ông Ngoại"!.
Khỏi phải nói cả gia đ́nh sướng đến phát điên, mở tiệc ăn mừng tưng bừng. Nhưng đến ngày hôm sau th́ ông ngoại thằng bé qua đời...
Thế rồi nó lại rơi vào im lặng suốt 1 tháng.


Sau 1 tháng đó thằng bé lại bật ra được 1 câu nữa: "Bà Ngoại".
Sáng hôm sau bà ngoại thằng bé qua đời.
Rồi nó lại rơi vào im lặng. Cả nhà bắt đầu thấy lo sợ..

.
Thế rồi ngày đó cũng đến, thằng bé cất tiếng gọi: “Bố ơi!”.
Người bố buồn chán, ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất.
Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm.
Ông hàng xóm đă qua đời. !!


4-Ly dị và … lư lẽ đàn ông

Trong một phiên ṭa ly dị, hai bên tranh căi về việc giữ đứa con trai duy nhất.
Người mẹ, giọng vô cùng xúc động, tự bênh vực:
- Thưa quan toa…đứa tr𓐓 này đă được cấu tạo trong tôi…Nó sinh ra từ bụng của tôi… Vậy nên tôi xứng đáng được giữ nó!
Quan ṭa, cũng rất xúc động và hầu như đă bị thuyết phục, cho phép người chồng nói.
Người chồng thực tế:
- Thưa quan ṭa, tôi chỉ xin cóó một câu hỏi:
Khi tôi bỏ một đồng tiền vào trong cái máy bán nước, th́ cái lon nước chui ra là của tôi hay là của cái máy?

 

5- Bao nhiêu tuổi là già 

Thất thập xưa khó t́m ra,

Ngày nay thất thập mỗi nhà đều đông.

Ngày xưa thất thập ngồi không,

Ngày nay thất thập c̣n mong đi làm..

Ngày xưa thất thập lăo làng,

Ngày nay thất thập là chàng thanh niên.

 

Thất thập về nước liên miên,

Các cháu gái nhỏ luân phiên chào mời:

"Mừng anh thăm nước nhà chơi,

Mời anh cắt tóc, thảnh thơi gội đầu,

Mời anh trẻ đẹp sang giàu

Đón em qua Mỹ, em hầu hạ anh.."

 

Các bà bảy chục xuân xanh,

Tóc đen, má phấn, xâm viền vành môi.

Bà nào cũng đẹp, cũng tươi,

Lả lướt sàn nhảy, nói cười thật duyên.

Các bà dáng dấp dịu hiền,

Các ông say đắm nghiêng nghiêng mắt nh́n.

 

Bây giờ tôi vững niềm tin

Trả lời câu hỏi linh tinh ban đầu:

"Tuổi già khởi sự từ đâu?

Tuổi già khởi sự khi nào ta quên :

Quên chồng, quên vợ, quên tên,

Quên cười, quên bạn, quên ḿnh là ai?"

 

6-Trễ

 

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ: - Anh ơi, em trễ 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá! Chồng vui mừng khôn siết v́ sắp được làm bố... 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

 

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có một anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông -Tôi có thể giúp ǵ cho anh? -À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đă trễ 2 tháng rồi nhá!!!" - Hả? Sao các anh lại biết? - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy! Quá hoảng sợ, bà vợ nói: "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh" rồi đóng sập cửa lại.

 

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn ǵ ở vợ chồng chúng tôi?" - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui ḷng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa. Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức: - Nếu tao không đưa tiền cho mày th́ sao? - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lời. Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái ǵ?" - Kêu bà ta xài đỡ đèn cầy vậy!

 

7-The Hotel Bill

An elderly lady decided to give herself a big treat for her significant birthday by staying overnight in one of the city's most expensive hotels.
When she checked out next morning, the desk clerk handed her a bill for $600.00.

She exploded and demanded to know why the charge was so high. "It's a nice hotel but the rooms certainly aren't worth $600.00 for just an overnight stay without even breakfast."

The clerk told her that $600.00 is the 'standard rate' so she insisted on speaking to the Manager.
The Manager appeared and forewarned by the desk clerk announced: "the hotel has an Olympic-sized pool and a huge conference center which are available for use."
'But I didn't use them," she said.
''Well, they are here, and you could have," explained the Manager.

He went on to explain that she could also have seen one of the in-hotel shows for which the hotel is famous. "We have top entertainers from all over the country performing here," the Manager said.
"But I didn't go to any of those shows," she said.
"Well, we have them, and you could have," the Manager replied.

No matter what amenity the Manager mentioned, she replied, "But I didn't use it!"

The Manager was unmoved, so she decided to pay, wrote a check and gave it to the Manager.
The Manager was surprised when he looked at the check. "But madam, this check is only made out for $100.00."
''That's correct. I charged you $500.00 for sleeping with me," she replied.
"But I didn't!" exclaims the very surprised Manager.
"Well, too bad! I was here, and you could have."